病

有時候我希望我神經大條一點。

也許是因為國中曾經被排擠過的關係

我一直很在意別人的想法 擔心很多無謂的事情

每次看對方不太開心的樣子 我就會開始緊張+擔心

他會不會是在生我的氣阿?

會不會是我做了什麼 對方嘴巴不講 暗地裡對我不爽?

會不會因為自己的任性 委屈了對方 自己卻不知不覺?

我是不是講話太機車了刺傷了對方?

我會很paranoid找第三個人商量 跟他們講說 我覺得某人在生我的氣

她們會很不以為意的用一句"想太多!"堵回來

我知道人常常有自己的情緒 我自己也只要一累就臭臉

但我很難不控制自己往壞的方向想

另一個爛習慣是

我不太喜歡作決定 不管是大事情小事情

我常會不自覺這樣想: 我怎麼樣都無所謂 別人開心就好

別人如果會因為我們決定作她們想做的事情 去她們想去的餐廳而開心的話 那我沒有關係

我總是希望別人笑的開開心心的 自己委屈一點就委屈一點吧

偶爾幾次 因為自己心情不好 堅持了自己要去的地方 要吃的東西

其實心裡會覺得很guilty 我很怕讓別人配合我 讓別人為我做事情

別人對我太好 我會很不知所措 不知道該怎麼辦

每次有人為我著想 不管是不是只是隨口說說 我都會感動的快哭出來

所以每次喜歡上男生 都是那種對我很好的 or 假裝對我很好的

沒有人可以真的人見人愛吧..我何必在意那麼多呢?

也許這可以算是心裡上的一種疾病也不一定...

真是好人

生日那天晚上從club出來 要去吃宵夜 我跟R走向他車子:

我問他"Are you having fun tonight?" 因為通通都是他不熟/不認識的人 我很怕他無聊

他說他玩的很開心 然後他接著說 "而且重點不是我開不開心 今天是你生日 你開心最重要!"

我愣了一下 當場幫他加五分 不過不知道該怎麼回 所以只給他一個微笑

心裡暖暖的 覺得他講的話很感人。

26th Birthday

昨天 我正式邁入26歲。

這幾天一直在想 過去這一年 我進步了嗎?

以工作而言 今年是變動比較大的一年

結束了學生的身分 終於拿到痛苦了三年的BFA

轉換跑道開始人生第一份工作

我其實沒有很喜歡這份工作 總覺得學到的東西不夠多

草創期的公司 制度不夠周全 有很多讓人無力的事情

他們不聘請我的主管 我的主管於是不再在乎做出來的東西好不好

我在他身上 越來越學不到東西 有點慌 害怕自己不會進步

這樣以後怎麼會有競爭力? 我常常這樣擔心

前幾天有一個設計公司email給我 問我要不要去她們那裡當兼職

Low pay, part time freelancer 但是有變成full time的potencial 很猶豫

我喜歡她們的網站 總覺得可以在那邊雖然會很辛苦 但是應該可以學到很多東西

但是我還是希望自己可以經濟獨立 去那邊 我不可能養的活自己

錢跟經驗 我最後還是選擇了前者 目前我想 至少在這裡待一年看看吧

有一年的工作經驗 至少以後比較好跟新公司談

人際關係還是老樣子

常常嚷著要交新朋友 卻常常因為懶得社交而原地踏步

我老是無意識的避免太麻煩的事情 太複雜的關係

跟不熟的人出去 怕會不自在能拖就拖

不好意思找別人出去 像是怕人家知道 其實我很想跟你做朋友的

結果是劃了一個圈圈 把自己框在裡面

哥那天party的時候說 要努力打開社交圈

有人找我去就要去 不管那個人是誰 我喜不喜歡

朋友有朋友 即使你不喜歡這個人 但也許你去會遇到別的很棒的人

我在檢討 新的一年要繼續努力!!

體重。

去年生日的時候 我告訴自己 這一年要送自己一個禮物 要好好減肥

不過一年後的現在 我的體重還是沒有多大變化 真尷尬

自己放自己鳥 老是怕辛苦 對自己太好 沒有克制自己的慾望

哥那天party的時候又說 男生再怎麼說 還是喜歡瘦一點的女生 叫我要減肥

我是要瘦一點 不過是為了我自己啦 我喜歡自己漂漂亮亮的

感情就不要講了 傷心事阿 我已經變成再生處女了。

我去年許了三個願 有一個sort of 達成心願 找到工作

還有兩個 希望今年 我可以努力的實現它們!!

想也知道我會許什麼願。

Next, pelase

這幾天公司沒什麼事情作，通常做了一上午的工作，下午我可以悠閒的看小說。這種感覺還蠻爽的，坐在那邊喝茶看小說，然後有人會付你錢。我好像真的找到一個錢多事少的工作，只可惜離家不近。

上上星期五晚上太無聊，很衝動的寄了一封信給袋鼠。其實也沒寫什麼，只說車子修好了，如果他有什麼事情需要我幫可以說那一類的屁話，然後滿心期待他會回我信。兩天過去了，我安慰自己是因為袋鼠很忙的關係；很快一個禮拜過去了，信箱的從來沒有出現過袋鼠的名字，沒辦法再幫他找理由自己騙自己了，畢竟袋鼠這人的效率很高。

一個禮拜沒回就是不回了吧 真是失望...

為什麼袋鼠不回信?

可能是袋鼠覺得屁話不需要回，他沒有講屁話的習慣。

或袋鼠比較喜歡跟袋鼠交朋友，對台灣獼猴沒興趣。

我滿腔想跟他交朋友的熱情，只好這樣嘎然而止。

Well, Who's next?

愛哭鬼

要是沒有那麼愛哭該有多好?!

我從小就愛哭。看電視哭、看小說哭、感動的時候哭、痛的時候也哭、受委屈一定哭、吵架更是眼淚流個沒完，愛哭應該可以說是我從小到大的致命傷了吧! 吵架的時候，一哭氣勢輸一半，要反駁的話模糊在嘴裡出不來，被冤枉明明有機會可以講清楚說明白的，但只要一覺得委屈，喉頭就開始哽咽，視線一片模糊，接下來水龍頭轉開了，怎麼停都停不了。失去了幫自己辯駁的機會，只會很沒用的在那邊掉眼淚。大部分的人就以為我默認了錯誤，開始跟我講一些下次不要再犯了的話，然後覺得我是顆大氣球加大笑話。

我上網搜尋過怎樣才可以不要那麼愛哭。得到的答案往往都很好笑不然就很沒用。小學老師說想哭的時候就看天空阿，眼淚就不會掉下來了。只可惜我的眼淚比仰角45度大滴很多，往上看只是垂死的掙扎。

要是我可以不要那麼愛哭就好了。人生 應該會有很大的變化吧...?!