單身的人有憤世忌俗的權力

12月 活在冰箱裡面的季節
持續的低溫 手套圍巾大外套變成出門的基本配備
說話伴隨著陣陣白煙 話裡有飄渺的感覺
路上掛滿了聖誕燈飾 數不清的小燈泡把夜襯的很熱鬧
廣播裡24小時的聖誕歌曲 讓你不管走到哪裡都無所遁形

我一直很喜歡一個畫面； 從咖啡店外面望進去
人們穿著大衣 手捧著熱咖啡 坐在溫暖的店裡聊天
聖誕裝飾的燈光 映著他們嘴角洋溢的笑容 無限溫馨
我好像永遠都是在門口經過 羨慕的看著的那個角色 而不是坐在裡面的那個人
事實是 即使我坐在裡面 跟朋友笑著鬧著 聊天聊的很開心
從第三者眼光來看 我應該也很幸福
但我自己卻沒有感受到 我想像中的 同樣的溫暖

於是我下了一個結論 聖誕節 不適合隻身在外的遊子
我覺得聖誕樹看起來很寂寞 樹下面的禮物 沒有一個是我的 =(
聽聖誕歌心裡會有一陣冷風颳過 歌詞裡面的熱可可, 懈寄生, my ass
外面那些人們特意佈置出的溫暖假象 把內心的寂寞照的很亮 放的很大
超討厭走在外面到處看起來都很溫暖 我卻自己開車回那個冷冰冰的家

我的夢想是 有一年的聖誕節 我也會很開心的佈置一棵屬於我的聖誕樹
手捧著熱可可 跟心愛的人偎在沙發上聽你他媽的聖誕歌曲

p.s. 今天經過街角那間意大利餐廳的時候 沒有想起你 我想我進步了...

Nov. First

然後就11月了。

時間快的令人心驚 不知不覺在公司快滿八個月了 變成老員工

分手也快四個月 再過兩個月就超過交往的時間了

到時候可以把他完全忘掉嗎?

我開始習慣不跟他說話的日子 雖然每天還是會想起來...

走在路上會想 要是可以不期而遇有多好...

但至少不是無時無刻在我腦袋裡轉

Buca di beppo

轉角那間義大利餐廳飄散出來想念的味道
我總是想起剛進公司 每兩小時需要移車的那段日子
我喜歡把車子停老遠 爭取打電話給你的時間
然後一邊聽你在電話另一端whisper甜言蜜語
一邊想像你坐在辦公室 手摀著電話說話的樣子

Ur Birthday

你23歲生日的今天 我把你block掉

然後自己躲在家裡難過

很想跟你說生日快樂 卻只有開會的時候

元神出竅的在廢紙上寫滿整張祝你生日快樂

Adios, MF

昨晚去Art Gallery看畫展 接著又續攤去Bubble跟Holly cow

基於愛美的愚蠢原則 很想不開的穿了Cole Hann的五吋高跟鞋

加上前晚clubbing已經站了一整晚 昨天早上hiking走了三小時

我又變成人魚公主 每走一步都很想飆髒話

我很沒辦法忍腳痛 臉可能臭到可以嚇哭小朋友

club開燈的時候我們跟著散場的人潮走出去 H說他車子停在四個block之外的地方

我們開始往他車子的方向走 H跟E走的好快 不到20秒已經跟我隔了半條街

我大喊 "hey, I am sorry, but I can't walk that fast, please slow down"

H走回來說蹲在我面前說 "Do you want me to carry you?"

我跳上去 他就這樣背著我走了四條街回到車上 我很怕自己掉下去 牢牢的圈住他

確定跟他之間沒有化學作用 完全沒有心動的感覺 只是覺得這個朋友真好

肯背這麼重的我走那麼久我覺得很不好意思 也有點感動 他回家手大概廢了吧

"我回家會好好work out減肥的" 我在他耳朵旁邊說

昨天晚上打給媽寶 媽寶說 你在哪 噁爛的生日party嗎?

我說沒有 我跟別的朋友在一起 我沒問他party在哪

但想到星期五下班前 噁爛跟我說 他不慶生了 然後叫我星期一陪他吃飯

覺得這樣很賤 我又不會去 他怕甚麼? 為什麼需要說謊騙我

突然有醒了的感覺 覺得他很bull shit 回家我就把他封鎖了

他23生日那天 消失在他的生活裡 是我送給他的生日禮物

Cheap Cotton Candy Love

今天在女主人的沙龍讀到一篇文章"棉花糖般的愛情"豁然開朗

原來噁爛過度的甜言蜜語 其實就像是便宜又不實在的棉花糖一樣
又甜又黏膩 看起來好像很多 但說穿了只有一小撮糖跟色素
那些動不動就把愛掛在嘴邊的人 愛的太容易
他可以花一個禮拜喜歡上我 也可以在轉頭的瞬間 輕易的忘掉
華麗的誓言 只有講出來的那瞬間真心 一秒後就失效
以前以為自己是被捧在雲端上 但其實是在棉花糖上跳舞
棉花糖扁掉以後 除了腳上殘留的黏膩 什麼都不剩

我腦袋終於管用了 可以站在旁觀者的角度分析這個人
不會再相信他的甜言蜜語 以後不約會棉花糖男了

Changes in Life

老闆辭職了以後
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跟朋友im到天荒地老也不會有背後靈突然出現抓你包
中午不用撒大把銀子吃不好吃又貴的餐廳
再也不會因為有人手碰螢幕敢怒不敢言
不用回答感情狀況 週末計畫諸如此類其實並不想跟同事分享的問題
其他人終於知道我工作表現 有機會做一些重要的東西 開始有成就感
之前只能做老闆不想做的零碎廣告 或是完成他畫完的草圖
說穿了只是一個production artist, 不是designer
還常因為老闆裝忙 東西被擋住交不出去 逛網頁逛一個禮拜
不再有機會聽到公司秘辛 但其實還蠻享受這種無知的幸福
星期五再也不能理直氣壯的說 “我老闆叫我早點下班“ 然後早走
完全失去跟同事們講話的動力 全部大我十幾歲以上 不知道要聊什麼
在公司變成一個更安靜的存在 但好險很忙所以不寂寞
中午吃便當不知道要看什麼網站 吃飽飯想走走但沒地方去

關於宇宙無敵世界超級大帥哥Skip
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雖然還不到一個禮拜 我開始放棄他會打給我的這個念頭
他之所以沒打給我是因為 他回Napa忙著騎馬騎過了頭結果長痔瘡
痔瘡爆發大便會很痛 心理作用的關係開始便秘
於是他就在馬桶上三天三夜大不出來 一肚子大便
拿出手機想要撥號 沒想到虛弱無力加手滑 手機掉進馬桶裡
我的號碼就這樣撲通一聲的消失在下水道

再見了Skip 我還是會想起你的笑容然後心怦怦跳
覺得自己很幸運那個晚上遇到這輩子見過最帥的人

關於老是忘掉自己是我ex的前男友
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他還是照三餐餵食甜言蜜語 但我反應漸趨冷淡
叫我不可以出去喝酒的時候 我心裡開始想甘你屁事
叮咚收到他簡訊的同時想著 怎麼不是Skip傳訊來?
他在我心中還是有份量 雖然短短一個禮拜圓餅圖被Skip鯨吞蠶食剩一半
但只要帥哥沒打來 (不打來的機率占80%) 短時間內 他還不會被歸類到誰阿的位置
跟朋友的弟弟(誰阿?) 龜毛(這又是誰阿?) 站在一起

Updates

約了明天要見面

真的會見面嗎? 我將信將疑
上次見他是我生日趴 之後會在網路上聊天 幾乎不會講電話 簡訊欄一片空白
他對我講話態度還是一樣 情話說得沒有分寸 像是沒有分手這回事
會跟我說我是他baby 傳愛心的符號後面加n 在意我有沒有跟別的男生出去
說他喜歡我 希望每天早上給我一個早安吻 說他很想我

對於他說他喜歡我這件事情 我不相信
喜歡我 為什麼不跟我在一起? 不跟我在一起 為什麼還要態度這麼曖昧?
你管我跟誰出去 去哪裡 多晚回家 有沒有按時吃飯...
不過現在也不會想跟他在一起了 分手了一個月
粉紅色的愛情霧散開了 看得比較清楚 知道跟他在一起不會開心

其實我對他還是有感覺 在意這個人在意的連自己都不知道該怎麼辦才好
有時候他說情話 我會想回應 打了幾個字 又自己按delete鍵消掉 顧左右而言他
很想跟他講話 卻只是把螢幕按出來發呆 然後關掉做別的事情
偶爾會藉口要加油 繞過他的公司 看到他車子停在停車廠
幻想也許下一秒他會從大門口走出來

不知不覺也過了快三個禮拜 時間過的很快 又好像很慢
我已經習慣他不會打來 但要是他一天沒有傳訊息給我 我三魂七魄就會少一魄

見他好嗎? 我其實不太確定 但卻暗自期待著

題外話； 最近許願要好好保養身體 酒少喝 要吃的健康
我只希望我下顎的痘子會消掉 要我做什麼都可以

27th Birthday

今年過生日沒什麼感覺 不知道是看開了 豁出去還是怎樣
去年光想到邁入twenty something 後半段就悶 愁雲慘霧
現在反而覺得沒什麼大不了的 跟7.22比起來 7.23也只比7.22老一天而已
即使是寫日記的這個點 我也比我的26歲老3天而已

今年發生什麼大事?

工作:
去年七月到今年三月 我在MZ辛苦打混
靠著公司爛 整個team走的走 被fire的被fire爬到一姐的地位
然後三月Bob介紹我到新公司Photobucket工作
一姐變小妹 但是薪水變多 工作內容也比較好 可以學東西跟建立portfolio
前陣子公司被FIM併購 從獨立的小公司變成大公司體系下的一個單位
我上司於是決定辭職 再一個多禮拜就要走了 我又暫時變成一姐
希望下一個creative director 人很好又很強 讓我心服口服
總而言之 工作方面應該進步了吧

愛情:
去年11月出現一個綽號龜毛的輕量級追求者
一開始不以為意 盯著他的臉講話 覺得不夠帥 所以連談到萬聖節 都沒順口邀他
但他死纏爛打 我下班時間他會不經意經過我的cube 然後問我要不要去吃飯
剛開始對我很好 開車門倒茶 進city跟我hang out 殷勤的不得了
alex來看我 跟哥三個人要去看007 他硬要跟來
clubbing無聊傳簡訊給他 半夜兩點出現陪我們吃宵夜
我有一個壞習慣 人家稍微對我好一點 我就來個湧泉以報
一沖昏頭就忘了他輕量 小宅 講話很愛repeat
最後因為他太龜毛不了了之 後來還發現有女友在台灣
但因為下個目標的出現 我一整個不在意 把他推到"誰阿?"的位置

一月我從台灣回來 公司多兩個人 噁爛跟媽寶
想說是小孩子也沒在管 跑來找我聊天還覺得這兩個小孩怎麼這麼閒 好吵
然後怪事開始發生 龜毛來找我聊天的時候 噁爛會突然拉張椅子在我旁邊坐下來
問他有什麼事情 他說沒事 死盯著龜毛 硬是逼退他
一直找我去喝酒 我本來用我最厲害的工作微笑敷衍法 總是說 好阿 下次下次
心裡想說 到底是誰跟他講說我酒量很好的 他還蠻有求知慾的 一定要親眼目睹就對了
終於在他的堅持下 情人節後隔一天 一群coworkers在city開喝
那天被灌 喝到失憶 酒稍微退 有點意識的時候 我人在我家 噁爛在親我 驚！
之後開始約會 交往了五個月 生日前兩個禮拜 因為他不想要relationship分手了
我生日party他有來 我們喝醉了以後開始藕斷絲連
不該親的親 不該抱的抱 不該牽手的牽手 no good =(
好不容易療傷了兩個禮拜 稍微好一點 卻因為見到他一切又退回原點
下個目標趕快出現吧 所以我可以把他推回"誰阿?"的位置

搬家:
今年四月因為city房租付不起 加上公司在Palo Alto的關係搬到Redwood Shore
真是一個爆無聊的地方阿!!!

朋友:
我覺得我的朋友還是不夠多 需要拓展生活圈

減肥:
今年生日第一個願望又是減肥成功 真的是許心酸的

After First Week

我開始漸漸習慣一些事情
yahoo im icon 不再出現紅色圓圈顯示未讀訊息
不再等人回訊 工作時不會發神經上meebo看他的aim online status
睡覺時間到了就去睡 電話不會響 不用等電話 手機放客廳也沒差
手機簡訊不再叮咚 沒有人管我在哪裡做什麼事情
手機響了不再直覺是他打來的 因為他不會打來
忘了帶電話也不慌 不用怕誰找不到我
週末不需要空出時間給誰 跟朋友約不用跟誰商量了才決定

還有很多事情需要努力
上yahoo im跟aim眼睛還是不由自主的搜尋他在不在
不在線上就自己猜想他會去哪裡 畢竟跟我沒有關係
有意無意跟朋友探聽他的消息 想知道他過的好不好
他的影像還是太常出現 生活上發生的事情 老是有想跟他分享的衝動
開車回家會check停車場看他車子在不在 進家門幻想他會在我門口
當哥說 他給分手的人一個月的時間才是真的分手 竟然有暗暗期待的感覺

其實也才分手一個禮拜 斷了連絡一個禮拜 怎麼覺得好像過了一個世紀那麼久

Slow Progress

前天開始不哭了 雖然偶爾情緒還是會潰堤 心臟間歇性抽痛 但忍住
好幾天沒見你 你卻還是無時無刻存在
早晨睜開眼 你總自動浮現腦袋裡
我會望著時間盤算著你現在大概在哪作什麼事
上網無意識地每五分鐘查一次你的online status
把你的對話視窗按出來又關掉 想著要是可以IM你 該有多好
必須學著別過分關心你 雖然現在的我非常在意
不上網的時候 我幻想著
如果你沒看到我在線上 會好奇我在哪 作什麼事嗎？
你會把我放心上？ 如同我想念你一樣嗎?
你會按出我的視窗 掙扎著要不要傳訊息給我嗎？
我嘲笑自己想這些幹嘛 這些事在我們分手以後 已經不再重要

很多東西不敢動 廚房櫃子裡 為你買的脆果子 你買的巧克力軟糖
門口一根你抽過的煙蒂 靜靜的躺在陶瓷小矮人的旁邊
有點後悔當初還給你東西的時候 沒有把那些東西一併給你
這樣就不會一看到就想起你 好像你無時無刻在我腦袋裡轉還不夠一樣
手機裡還有你傳的100+的甜膩簡訊 我們在小公園拍的愛心照片
電腦裡那個叫baby的folder 有我們的照片 你畫給我的圖

幾乎是等不及要跟你做朋友 這樣就可以繼續關心你生活的一切
坐你的新車 跟你自在的聊天 也許一起去吃冰淇淋 開心的笑鬧
好多事情想告訴你 每天發生在身邊大大小小的事
但一旦我調適好自己 還會有強烈想見你的衝動嗎
也許你會變成一個淡淡的印子 只有在聽world, hold on的時候
那一段跟你的過去 才會突然湧進來
到那時候 你還會在意我跟誰一起 搬到什麼地方嗎?
我們會變成aim上 其中的一個不重要的名字
只有在窮極無聊的下午 才會點出來聊一兩句

今天本來有機會見你的 猶豫該不該去
沒把握自己能不能成功戴上偽裝面具
在有你的場合 專注的用餘光看你 若無其事的哈拉
結果他們臨時改了餐廳 太遠去不成 想見見不到
中午跟同事吃飯 我突然覺得慌
看著他們嘴巴在動 卻聽不到他們在講什麼
腦袋拼命想著 本來可以見你的阿 忍住想哭的衝動
我不知道 期待見一個人 卻見不到 會讓人這麼難過

辦公室窗戶外面的陽光好燦爛
我想起小時候媽媽晒在樓頂的大棉被
晒過的棉被有種幸福陽光的味道 聞起來很溫暖 好像棉被重新做人了

如果那個溼答答的 裝滿你的腦袋 也可以拿出去晒一晒就好了

Annoying Me

也許我是一個很煩很黏膩的女生。

又跟小傑夫吵了一架 這次吵架是因為

他整個週末陪從各地回來度假的朋友

我們沒見面 好不容易說星期一晚上要陪我

吃完飯以後不到八點 跟我講說累了要回家

我聽到以後就發作 嘴巴嘟起來可以吊三斤豬肉

開始碎碎念 抗議他整個週末都沒時間陪我

好不容易等到今天 吃完飯卻又要走

每次都把說要陪我的時間犧牲掉 睡覺打電動

然後他也生氣 說他真的很累 只想睡覺 我卻不讓他睡

我就說 "好阿 你走" 轉過身去開始偷掉眼淚 自以為在演瓊瑤

他也生氣了 停車 下車 甩車門說他不走了 留下來

我也下車 跟他講說 "如果你不想留 我勉強叫你留下來只是搞得我自己很可悲 你走好了"

用慢動作開了門 他跟著進來 一屁股坐在沙發上 一臉很煩的樣子

我站在旁邊不知道該怎麼辦 連手都不知道該放哪只好抓著自己的裙襬繼續掉眼淚

我說 "我們這樣很怪 你還是不如走吧" 有點像是要考驗人家意志堅不堅定

用各種方式叫他走 果然他很聰明沒有受到誘惑

伸手拉我坐在沙發上 說"baby, you get sad too much" 然後給我一個擁抱

但五分鐘後 就在我身上睡著了 (你看 人家是真的很累)

我問他 我是不是很煩? 他說"對阿 有時候"

我說像現在嗎 他點點頭 "那其他是甚麼時候很煩?" 他說 用同樣理由跟我吵架的時候

然後一個小時過去了 他在沙發上睡著打呼 我在自己的blog邊打字邊檢討自己很煩這件事情

結論:

1.我其實不知道應該怎麼調適 來預防又吵一樣的事情

我應該努力催眠自己說不跟他hang out無所謂嗎?

我也不想當一個很煩的女生 但是我真的希望他可以多花一點時間陪我

其實現在 雖然他睡他的 我作我的事 但聽到他均勻的呼吸 就覺得安心

但誰都會比較喜歡在自己家睡覺吧..?!

2.我真的很討厭自己愛哭這件事情 我少哭一點的話 人生一定比較美好

剛他醒過來了 問我現在幾點 我說"九點半"

他說"我可以回家了嗎?" 我點點頭 他又問"so no more yelling?" 我點點頭

他手伸向我 抱了我一下 就回家了

以上。