Bad Day

脾氣這麼大幹嘛? 我邊鬧脾氣邊自己這樣想。明知道有點太超過，但就是控制不住自己，停不下來。

今天是很鳥的一天。

新來的designer明明至少大我15歲，卻跟小孩一樣需要我照顧，很煩。已經一個月卻連很基本的事情都搞不清楚，只會跟我抱怨說公司太忙，deadline很趕，話這樣說，他還是常常很閒的晃來晃去，時間到就跑，還很沒責任感，常要幫他擦屁股。我做的東西明明比他多一倍以上，我還是按時完成啦！不懂他senior在哪裡，錢還領的比我多，出去需要我開車，要我幫他找car pool，找IT修東西，還超愛當我背後靈。每次要叫我幫他什麼，就睜大眼睛表現的很無辜的樣子，我討厭老人裝可愛。

晚上講好要去喝一杯，但是大家吃完飯，卡便先說要回家洗澡，吃完飯跑去睡覺，睡完覺又吵著要吃東西，叫我下水餃。等煮完吃完，全部弄好以後都已經12點了，我就很氣。12點是要去哪? 現在哪裡有開? 去1015看阿伯轉螢光棒嗎? 以後我不會上當受騙了，我自己有約我就去，那種說會去會去，結果都沒有計畫好的，我以後不會相信了。

The Last Kiss

看了一部電影 叫做the last kiss

大致上是在講29 going on 30的男人內心面對relationship的掙扎

有已經結婚 但是想逃的；即將定下來卻感到害怕的；

害怕involve in serious relationship的；剛失戀 還愛著前女友的男人,etc

看了以後覺得好沉重 他們的生活從客觀的角度來看

似乎都蠻完美的 而實際上 卻是每個人的背後都有著一個難題

This movie kinda remind me how hard the relationship was...

suddenly I don't feel like to be with anyone anymore

I know I am such a chicken shit.

反省

C今天跟我說
我們是一群命太好的幸運兒
從小到大沒吃什麼苦 沒遭遇過什麼挫折
自恃聰明 常會不自覺的時候看不起別人
虧人講笑話不知道分寸 有時候人家講一句話 抓到一個點 我們就猛盯人家
自己習慣了這樣的模式 無形中也強迫那些跟我們hang out的人們接受這樣粗魯無禮的我們
卻不知道 別人不見得會喜歡這樣的笑話 反而會覺得有被侵犯 不舒服的感覺

C講的很有道理 引以為戒。

又 最近這一個禮拜 突然神經逛街亂買很多東西 該打!!
接下來好一陣子不可以去mall晃了!!!

Work Sucks This Week

最近工作不太棒。

Bob 走了以後 工作的模式進入另一種型態

我有一個新上司 但是他完全不懂Design

所以他頂多是"關心"一下我現在在作什麼

在我解釋給他聽的時候又顧左右而言他的飄走

不然就是用上司的身分壓我 叫我作一些不是我份內的事

除此之外 我等於是自己對自己負責 沒有人可以給我工作上的意見

因為沒有直屬上司 我變成需要去很多非常無聊的會議

早上開會的時候 只有五分鐘是屬於我的範疇

剩下的時間我就在紙上畫圖發呆 把聽英文的能力關掉 超級浪費時間

其實公司很多人都想走 同部門的韓國同學開始往外丟resume

巴西爸爸也對很多事情不滿意 覺得公司改制成這樣很煩

marketing已經走一兩個了 剩下的人大家心情都不太好的樣子

我上禮拜很想走 無聊的時候就上去craigslist看

大部分都還是要找有一兩年經驗以上的設計師

我經驗還不夠多 怕找不到好工作 所以還是必須卡在這裡一陣子吧

不過我會update我的resume跟portfolio 有機會就跳

那天R跟我說他討厭他的上司 說他上司又煩又討人厭又管太多

我也說我也討厭我新老闆 想換工作

他問我換老闆多久了 我說一個禮拜阿

然後就被他笑說 才一個禮拜就想換工作喔

我聽一聽覺得也對 好吧 我會再給自己一點觀望的時間

Guilty

我這兩天人不太好。

這weekend J來度週末

計畫是星期五晚上他來打羽毛球

星期六他要跟朋友去sailing 晚上他要陪我去club

我星期五不知道是吃錯什麼藥 對他非常沒有耐性 整個晚上都很兇

講話很衝 他作什麼都不對 因為他上次打到我 我拒絕跟他同一個球場

跟他講話都臭一張臉 不過他不知道是神經大條還是不跟我計較 沒說什麼

打完球我一個人開車回家的時候 覺得自己為什麼那麼奇怪 反省了一下

對朋友這麼凶很不對 他晚上住我家 我有對他和善一點

星期六他去sailing 明知道他愛打 我約大家打牌 硬是把他跳過去

晚上他打給我 我問他要不要跟大家一起吃晚餐 九點去吃house of prime rib 他說好

出現的時候 因為在船上搖了一整天 他累到快暴斃 但當時我沒有發現

他通常食量很大 但是他只吃一點點 東西都沒吃完

(wendy後來跟我說他說他累到想吐 不想吃 但我當時不知道)

然後他跟我說他不想去club了 想回家睡覺

我聽了不太高興 但沒有發作 只冷冷回他一句"喔好阿 那就不要去阿!我自己去.."

我是非去不可 因為答應朋友了

出餐廳以後 我說我要回家拿車 因為我本來打算要坐他的車

他叫我把鑰匙家裡給他 我說我要開車 需要開門 不能給他

他說 那應該怎麼辦 我回他 "不知道啦" 擺一付拒絕合作的機車臉

他突然陪笑臉說 "好啦 我去好了 陪你去"

我說 "不用阿 不勉強 你不是不想去嗎 就不要去"

他又說 "我就說我要去啦"

我又機車的說 "不用你去啦 我自己去" 然後僵持著

最後他還是去了 一起去的人都是我朋友 他不熟

我去了也沒有顧他 雖然他本來就不需要顧 他會自己跟人家講話打成一片

clubbing完回車上 他突然拿出一隻猴子給我

是那種掛在天花板 會唱歌 身體會跟著動的機器猴子

他跟我說之前我生日的時候他不知道要送什麼

上上禮拜去墨西哥的時候看到這隻猴子 就隨手買給我了

其貌不揚的猴子 不過心意還蠻感人的 跳舞的時候跟他有點像 手腳不太協調 哈哈

因為我知道他去墨西哥的時候 忘了買coworker們的禮物 但居然記得買猴子給我

星期天WENDY跟我說J那天非常累 跟我講他很暈東西都沒吃完的事情

還說她很驚訝J居然最後還是陪我去了CLUB

我突然覺得很Guilty 一點都沒有幫人家想

他對我這樣我還那樣對他...

以上。

病

有時候我希望我神經大條一點。

也許是因為國中曾經被排擠過的關係

我一直很在意別人的想法 擔心很多無謂的事情

每次看對方不太開心的樣子 我就會開始緊張+擔心

他會不會是在生我的氣阿?

會不會是我做了什麼 對方嘴巴不講 暗地裡對我不爽?

會不會因為自己的任性 委屈了對方 自己卻不知不覺?

我是不是講話太機車了刺傷了對方?

我會很paranoid找第三個人商量 跟他們講說 我覺得某人在生我的氣

她們會很不以為意的用一句"想太多!"堵回來

我知道人常常有自己的情緒 我自己也只要一累就臭臉

但我很難不控制自己往壞的方向想

另一個爛習慣是

我不太喜歡作決定 不管是大事情小事情

我常會不自覺這樣想: 我怎麼樣都無所謂 別人開心就好

別人如果會因為我們決定作她們想做的事情 去她們想去的餐廳而開心的話 那我沒有關係

我總是希望別人笑的開開心心的 自己委屈一點就委屈一點吧

偶爾幾次 因為自己心情不好 堅持了自己要去的地方 要吃的東西

其實心裡會覺得很guilty 我很怕讓別人配合我 讓別人為我做事情

別人對我太好 我會很不知所措 不知道該怎麼辦

每次有人為我著想 不管是不是只是隨口說說 我都會感動的快哭出來

所以每次喜歡上男生 都是那種對我很好的 or 假裝對我很好的

沒有人可以真的人見人愛吧..我何必在意那麼多呢?

也許這可以算是心裡上的一種疾病也不一定...

真是好人

生日那天晚上從club出來 要去吃宵夜 我跟R走向他車子:

我問他"Are you having fun tonight?" 因為通通都是他不熟/不認識的人 我很怕他無聊

他說他玩的很開心 然後他接著說 "而且重點不是我開不開心 今天是你生日 你開心最重要!"

我愣了一下 當場幫他加五分 不過不知道該怎麼回 所以只給他一個微笑

心裡暖暖的 覺得他講的話很感人。

26th Birthday

昨天 我正式邁入26歲。

這幾天一直在想 過去這一年 我進步了嗎?

以工作而言 今年是變動比較大的一年

結束了學生的身分 終於拿到痛苦了三年的BFA

轉換跑道開始人生第一份工作

我其實沒有很喜歡這份工作 總覺得學到的東西不夠多

草創期的公司 制度不夠周全 有很多讓人無力的事情

他們不聘請我的主管 我的主管於是不再在乎做出來的東西好不好

我在他身上 越來越學不到東西 有點慌 害怕自己不會進步

這樣以後怎麼會有競爭力? 我常常這樣擔心

前幾天有一個設計公司email給我 問我要不要去她們那裡當兼職

Low pay, part time freelancer 但是有變成full time的potencial 很猶豫

我喜歡她們的網站 總覺得可以在那邊雖然會很辛苦 但是應該可以學到很多東西

但是我還是希望自己可以經濟獨立 去那邊 我不可能養的活自己

錢跟經驗 我最後還是選擇了前者 目前我想 至少在這裡待一年看看吧

有一年的工作經驗 至少以後比較好跟新公司談

人際關係還是老樣子

常常嚷著要交新朋友 卻常常因為懶得社交而原地踏步

我老是無意識的避免太麻煩的事情 太複雜的關係

跟不熟的人出去 怕會不自在能拖就拖

不好意思找別人出去 像是怕人家知道 其實我很想跟你做朋友的

結果是劃了一個圈圈 把自己框在裡面

哥那天party的時候說 要努力打開社交圈

有人找我去就要去 不管那個人是誰 我喜不喜歡

朋友有朋友 即使你不喜歡這個人 但也許你去會遇到別的很棒的人

我在檢討 新的一年要繼續努力!!

體重。

去年生日的時候 我告訴自己 這一年要送自己一個禮物 要好好減肥

不過一年後的現在 我的體重還是沒有多大變化 真尷尬

自己放自己鳥 老是怕辛苦 對自己太好 沒有克制自己的慾望

哥那天party的時候又說 男生再怎麼說 還是喜歡瘦一點的女生 叫我要減肥

我是要瘦一點 不過是為了我自己啦 我喜歡自己漂漂亮亮的

感情就不要講了 傷心事阿 我已經變成再生處女了。

我去年許了三個願 有一個sort of 達成心願 找到工作

還有兩個 希望今年 我可以努力的實現它們!!

想也知道我會許什麼願。

Next, pelase

這幾天公司沒什麼事情作，通常做了一上午的工作，下午我可以悠閒的看小說。這種感覺還蠻爽的，坐在那邊喝茶看小說，然後有人會付你錢。我好像真的找到一個錢多事少的工作，只可惜離家不近。

上上星期五晚上太無聊，很衝動的寄了一封信給袋鼠。其實也沒寫什麼，只說車子修好了，如果他有什麼事情需要我幫可以說那一類的屁話，然後滿心期待他會回我信。兩天過去了，我安慰自己是因為袋鼠很忙的關係；很快一個禮拜過去了，信箱的從來沒有出現過袋鼠的名字，沒辦法再幫他找理由自己騙自己了，畢竟袋鼠這人的效率很高。

一個禮拜沒回就是不回了吧 真是失望...

為什麼袋鼠不回信?

可能是袋鼠覺得屁話不需要回，他沒有講屁話的習慣。

或袋鼠比較喜歡跟袋鼠交朋友，對台灣獼猴沒興趣。

我滿腔想跟他交朋友的熱情，只好這樣嘎然而止。

Well, Who's next?

愛哭鬼

要是沒有那麼愛哭該有多好?!

我從小就愛哭。看電視哭、看小說哭、感動的時候哭、痛的時候也哭、受委屈一定哭、吵架更是眼淚流個沒完，愛哭應該可以說是我從小到大的致命傷了吧! 吵架的時候，一哭氣勢輸一半，要反駁的話模糊在嘴裡出不來，被冤枉明明有機會可以講清楚說明白的，但只要一覺得委屈，喉頭就開始哽咽，視線一片模糊，接下來水龍頭轉開了，怎麼停都停不了。失去了幫自己辯駁的機會，只會很沒用的在那邊掉眼淚。大部分的人就以為我默認了錯誤，開始跟我講一些下次不要再犯了的話，然後覺得我是顆大氣球加大笑話。

我上網搜尋過怎樣才可以不要那麼愛哭。得到的答案往往都很好笑不然就很沒用。小學老師說想哭的時候就看天空阿，眼淚就不會掉下來了。只可惜我的眼淚比仰角45度大滴很多，往上看只是垂死的掙扎。

要是我可以不要那麼愛哭就好了。人生 應該會有很大的變化吧...?!

Saturday Night

上班以後 我的生活自然而然的變成一個routine

星期一到星期五 每天八點起床 九點出門 九點40~50到公司

中午跟同事去吃飯 六點左右take off 六點多快七點進門

冰箱隨便找東西吃 去健身房work out 然後看一下電視、書 就睡覺了

星期五晚上抓人吃飯 抓不到人就在家看DVD

星期六星期天大部分都跟哥他們混 打麻將 看電影 去mall晃

不然就跟Christine她們去clubbing

一定要有的行程是去超市買接下來整個禮拜要吃的菜 還有洗衣服

才過了兩個多禮拜這樣的生活 我就已經覺得生活好像沒有什麼刺激

每天重複一樣的routine 很不精采。

J從我從台灣回來以後 每個禮拜六都會出現在舊金山

一起去Party, 打麻將, 打籃球 晚上住我家

星期天一起吃早餐 然後去泡沫紅茶店下棋 去公園划船 消磨一整個下午

不知不覺 我變的很習慣週末的時候有他在

但從上上上禮拜喝酒誤事以後 我不知道是我疑神疑鬼想太多還是真的他在躲我

上上禮拜跟上禮拜 他雖然還是兩天都在舊金山 但是不再住我家了 都是當天來回

這個禮拜大概沒了讓他當天來回的理由 他跟我說他要上課 星期天要去朋友家的party 不來了

下禮拜也不會看到這個人 四姑姑要來 而且還要住我家 住到星期二

兩個禮拜以上見不到他 覺得很怪。

今天晚上跟哥吃完飯 因為我們已經一起混一天了

又找不到事情作 電影也看了 mall也逛了 只好各自回家

我送哥回家 然後自己開車回city

塞在橋上半個多小時 我只要一想到

等一下我要自己一個人回那個空蕩蕩的公寓 就覺得寂寞的難以忍受

是被制約了吧 太習慣每天禮拜有人陪在旁邊 不管是作什麼

即使是待在家裡有個人可以跟我有一搭沒一搭的聊天講話 都會讓我覺得很安心

我開始很糟糕的 想念起這個人。

不過人家都作的那麼明顯了 我自己也要接受暗示阿

偏偏我每天很愚蠢的 自己陷在裡面 哎聲嘆氣 還偷偷作白日夢

姑姑走掉的那個禮拜 我應該也不會找他了吧

我寧願自己躺在家裡沒事作 寂寞的發慌

我也不會放任自己 打電話去問那個沒有心的人有沒有要來

我不懂這是因為我自己可笑的驕傲和自尊作祟

還是是我從小到大 一直缺乏勇氣和自信去追我自己想要的東西

不過 我想有一個很大的原因是 如果對方沒有百分之百 滿滿的心意

那我寧可不要 我才不要那種 因為不小心怎麼樣了

還是因為肉在嘴邊 不吃白不吃的爛原因 而跟我在一起

這樣我會覺得自己很便宜 而討厭自己

那也是我三個禮拜前的那一天 為什麼沒有把trigger按下去的原因

目前為止 孤芳自賞跟很便宜 我還是選擇了孤獨的在這裡歲歲念

雖然常常很沒用的看著手機發呆 期盼奇蹟的發生

回家出電梯口的時候幻想會有人等門 然後看到自己門前空無一人的時候又在那邊偷失望

哎唷 想那些沒用的人幹嘛阿?!

我要拓展生活圈 交更多新朋友 越來越忙 就不會自己在那邊looping了~~~~

Go!Monkey!

Flattered

我知道他是故意討我歡心的。

今天下午去辦公室找VP. 他背起包包正要走

我隨口問 "你要走啦..? 有一分鐘嗎?我要show page給你看耶"

他回答 "喔對阿 我老婆今天下午..."然後突然住口 看了我一眼

我心裡想 "贓到了吧 有老婆還在那邊眨眼睛 講話討人歡心"

VP果然是硬底子老演員 馬上改口說 "拿給我看看"

他一手拿一張page 放在門上 我就看著他無名指上Cartier的三色戒閃阿閃的

然後他照例用一臉覺得我的design是全世界最棒的樣子

很誇張的講了很多次"Great" 講到我很開心

這時候 正好有人來辦公室找他 他說

"You know what? I am going to show you off"

接著又重複一次 而且講很慢 "I am going to show you off"

然後他把我page的print out拿給那個人看

說 "這是我的fishing channel 你點這個按鈕 會進入這個page 你不覺得她很棒嗎?"

我看那個人覺得莫名其妙很困惑的樣子 我就笑笑的走了 讓她們去講他們的事情

果然薑是老的辣阿...

他這樣的舉動 雖然很明顯是故意要討我歡心 但我還真的就覺得蠻高興的

有那種 "我很棒喔" 的成就感

我真的是沒有辦法拒絕別人的奉承...