27th Birthday

今年過生日沒什麼感覺 不知道是看開了 豁出去還是怎樣
去年光想到邁入twenty something 後半段就悶 愁雲慘霧
現在反而覺得沒什麼大不了的 跟7.22比起來 7.23也只比7.22老一天而已
即使是寫日記的這個點 我也比我的26歲老3天而已

今年發生什麼大事?

工作:
去年七月到今年三月 我在MZ辛苦打混
靠著公司爛 整個team走的走 被fire的被fire爬到一姐的地位
然後三月Bob介紹我到新公司Photobucket工作
一姐變小妹 但是薪水變多 工作內容也比較好 可以學東西跟建立portfolio
前陣子公司被FIM併購 從獨立的小公司變成大公司體系下的一個單位
我上司於是決定辭職 再一個多禮拜就要走了 我又暫時變成一姐
希望下一個creative director 人很好又很強 讓我心服口服
總而言之 工作方面應該進步了吧

愛情:
去年11月出現一個綽號龜毛的輕量級追求者
一開始不以為意 盯著他的臉講話 覺得不夠帥 所以連談到萬聖節 都沒順口邀他
但他死纏爛打 我下班時間他會不經意經過我的cube 然後問我要不要去吃飯
剛開始對我很好 開車門倒茶 進city跟我hang out 殷勤的不得了
alex來看我 跟哥三個人要去看007 他硬要跟來
clubbing無聊傳簡訊給他 半夜兩點出現陪我們吃宵夜
我有一個壞習慣 人家稍微對我好一點 我就來個湧泉以報
一沖昏頭就忘了他輕量 小宅 講話很愛repeat
最後因為他太龜毛不了了之 後來還發現有女友在台灣
但因為下個目標的出現 我一整個不在意 把他推到"誰阿?"的位置

一月我從台灣回來 公司多兩個人 噁爛跟媽寶
想說是小孩子也沒在管 跑來找我聊天還覺得這兩個小孩怎麼這麼閒 好吵
然後怪事開始發生 龜毛來找我聊天的時候 噁爛會突然拉張椅子在我旁邊坐下來
問他有什麼事情 他說沒事 死盯著龜毛 硬是逼退他
一直找我去喝酒 我本來用我最厲害的工作微笑敷衍法 總是說 好阿 下次下次
心裡想說 到底是誰跟他講說我酒量很好的 他還蠻有求知慾的 一定要親眼目睹就對了
終於在他的堅持下 情人節後隔一天 一群coworkers在city開喝
那天被灌 喝到失憶 酒稍微退 有點意識的時候 我人在我家 噁爛在親我 驚！
之後開始約會 交往了五個月 生日前兩個禮拜 因為他不想要relationship分手了
我生日party他有來 我們喝醉了以後開始藕斷絲連
不該親的親 不該抱的抱 不該牽手的牽手 no good =(
好不容易療傷了兩個禮拜 稍微好一點 卻因為見到他一切又退回原點
下個目標趕快出現吧 所以我可以把他推回"誰阿?"的位置

搬家:
今年四月因為city房租付不起 加上公司在Palo Alto的關係搬到Redwood Shore
真是一個爆無聊的地方阿!!!

朋友:
我覺得我的朋友還是不夠多 需要拓展生活圈

減肥:
今年生日第一個願望又是減肥成功 真的是許心酸的

After First Week

我開始漸漸習慣一些事情
yahoo im icon 不再出現紅色圓圈顯示未讀訊息
不再等人回訊 工作時不會發神經上meebo看他的aim online status
睡覺時間到了就去睡 電話不會響 不用等電話 手機放客廳也沒差
手機簡訊不再叮咚 沒有人管我在哪裡做什麼事情
手機響了不再直覺是他打來的 因為他不會打來
忘了帶電話也不慌 不用怕誰找不到我
週末不需要空出時間給誰 跟朋友約不用跟誰商量了才決定

還有很多事情需要努力
上yahoo im跟aim眼睛還是不由自主的搜尋他在不在
不在線上就自己猜想他會去哪裡 畢竟跟我沒有關係
有意無意跟朋友探聽他的消息 想知道他過的好不好
他的影像還是太常出現 生活上發生的事情 老是有想跟他分享的衝動
開車回家會check停車場看他車子在不在 進家門幻想他會在我門口
當哥說 他給分手的人一個月的時間才是真的分手 竟然有暗暗期待的感覺

其實也才分手一個禮拜 斷了連絡一個禮拜 怎麼覺得好像過了一個世紀那麼久

Slow Progress

前天開始不哭了 雖然偶爾情緒還是會潰堤 心臟間歇性抽痛 但忍住
好幾天沒見你 你卻還是無時無刻存在
早晨睜開眼 你總自動浮現腦袋裡
我會望著時間盤算著你現在大概在哪作什麼事
上網無意識地每五分鐘查一次你的online status
把你的對話視窗按出來又關掉 想著要是可以IM你 該有多好
必須學著別過分關心你 雖然現在的我非常在意
不上網的時候 我幻想著
如果你沒看到我在線上 會好奇我在哪 作什麼事嗎？
你會把我放心上？ 如同我想念你一樣嗎?
你會按出我的視窗 掙扎著要不要傳訊息給我嗎？
我嘲笑自己想這些幹嘛 這些事在我們分手以後 已經不再重要

很多東西不敢動 廚房櫃子裡 為你買的脆果子 你買的巧克力軟糖
門口一根你抽過的煙蒂 靜靜的躺在陶瓷小矮人的旁邊
有點後悔當初還給你東西的時候 沒有把那些東西一併給你
這樣就不會一看到就想起你 好像你無時無刻在我腦袋裡轉還不夠一樣
手機裡還有你傳的100+的甜膩簡訊 我們在小公園拍的愛心照片
電腦裡那個叫baby的folder 有我們的照片 你畫給我的圖

幾乎是等不及要跟你做朋友 這樣就可以繼續關心你生活的一切
坐你的新車 跟你自在的聊天 也許一起去吃冰淇淋 開心的笑鬧
好多事情想告訴你 每天發生在身邊大大小小的事
但一旦我調適好自己 還會有強烈想見你的衝動嗎
也許你會變成一個淡淡的印子 只有在聽world, hold on的時候
那一段跟你的過去 才會突然湧進來
到那時候 你還會在意我跟誰一起 搬到什麼地方嗎?
我們會變成aim上 其中的一個不重要的名字
只有在窮極無聊的下午 才會點出來聊一兩句

今天本來有機會見你的 猶豫該不該去
沒把握自己能不能成功戴上偽裝面具
在有你的場合 專注的用餘光看你 若無其事的哈拉
結果他們臨時改了餐廳 太遠去不成 想見見不到
中午跟同事吃飯 我突然覺得慌
看著他們嘴巴在動 卻聽不到他們在講什麼
腦袋拼命想著 本來可以見你的阿 忍住想哭的衝動
我不知道 期待見一個人 卻見不到 會讓人這麼難過

辦公室窗戶外面的陽光好燦爛
我想起小時候媽媽晒在樓頂的大棉被
晒過的棉被有種幸福陽光的味道 聞起來很溫暖 好像棉被重新做人了

如果那個溼答答的 裝滿你的腦袋 也可以拿出去晒一晒就好了

Annoying Me

也許我是一個很煩很黏膩的女生。

又跟小傑夫吵了一架 這次吵架是因為

他整個週末陪從各地回來度假的朋友

我們沒見面 好不容易說星期一晚上要陪我

吃完飯以後不到八點 跟我講說累了要回家

我聽到以後就發作 嘴巴嘟起來可以吊三斤豬肉

開始碎碎念 抗議他整個週末都沒時間陪我

好不容易等到今天 吃完飯卻又要走

每次都把說要陪我的時間犧牲掉 睡覺打電動

然後他也生氣 說他真的很累 只想睡覺 我卻不讓他睡

我就說 "好阿 你走" 轉過身去開始偷掉眼淚 自以為在演瓊瑤

他也生氣了 停車 下車 甩車門說他不走了 留下來

我也下車 跟他講說 "如果你不想留 我勉強叫你留下來只是搞得我自己很可悲 你走好了"

用慢動作開了門 他跟著進來 一屁股坐在沙發上 一臉很煩的樣子

我站在旁邊不知道該怎麼辦 連手都不知道該放哪只好抓著自己的裙襬繼續掉眼淚

我說 "我們這樣很怪 你還是不如走吧" 有點像是要考驗人家意志堅不堅定

用各種方式叫他走 果然他很聰明沒有受到誘惑

伸手拉我坐在沙發上 說"baby, you get sad too much" 然後給我一個擁抱

但五分鐘後 就在我身上睡著了 (你看 人家是真的很累)

我問他 我是不是很煩? 他說"對阿 有時候"

我說像現在嗎 他點點頭 "那其他是甚麼時候很煩?" 他說 用同樣理由跟我吵架的時候

然後一個小時過去了 他在沙發上睡著打呼 我在自己的blog邊打字邊檢討自己很煩這件事情

結論:

1.我其實不知道應該怎麼調適 來預防又吵一樣的事情

我應該努力催眠自己說不跟他hang out無所謂嗎?

我也不想當一個很煩的女生 但是我真的希望他可以多花一點時間陪我

其實現在 雖然他睡他的 我作我的事 但聽到他均勻的呼吸 就覺得安心

但誰都會比較喜歡在自己家睡覺吧..?!

2.我真的很討厭自己愛哭這件事情 我少哭一點的話 人生一定比較美好

剛他醒過來了 問我現在幾點 我說"九點半"

他說"我可以回家了嗎?" 我點點頭 他又問"so no more yelling?" 我點點頭

他手伸向我 抱了我一下 就回家了

以上。