上班以後 我的生活自然而然的變成一個routine
星期一到星期五 每天八點起床 九點出門 九點40~50到公司
中午跟同事去吃飯 六點左右take off 六點多快七點進門
冰箱隨便找東西吃 去健身房work out 然後看一下電視、書 就睡覺了
星期五晚上抓人吃飯 抓不到人就在家看DVD
星期六星期天大部分都跟哥他們混 打麻將 看電影 去mall晃
不然就跟Christine她們去clubbing
一定要有的行程是去超市買接下來整個禮拜要吃的菜 還有洗衣服
才過了兩個多禮拜這樣的生活 我就已經覺得生活好像沒有什麼刺激
每天重複一樣的routine 很不精采。
J從我從台灣回來以後 每個禮拜六都會出現在舊金山
一起去Party, 打麻將, 打籃球 晚上住我家
星期天一起吃早餐 然後去泡沫紅茶店下棋 去公園划船 消磨一整個下午
不知不覺 我變的很習慣週末的時候有他在
但從上上上禮拜喝酒誤事以後 我不知道是我疑神疑鬼想太多還是真的他在躲我
上上禮拜跟上禮拜 他雖然還是兩天都在舊金山 但是不再住我家了 都是當天來回
這個禮拜大概沒了讓他當天來回的理由 他跟我說他要上課 星期天要去朋友家的party 不來了
下禮拜也不會看到這個人 四姑姑要來 而且還要住我家 住到星期二
兩個禮拜以上見不到他 覺得很怪。
今天晚上跟哥吃完飯 因為我們已經一起混一天了
又找不到事情作 電影也看了 mall也逛了 只好各自回家
我送哥回家 然後自己開車回city
塞在橋上半個多小時 我只要一想到
等一下我要自己一個人回那個空蕩蕩的公寓 就覺得寂寞的難以忍受
是被制約了吧 太習慣每天禮拜有人陪在旁邊 不管是作什麼
即使是待在家裡有個人可以跟我有一搭沒一搭的聊天講話 都會讓我覺得很安心
我開始很糟糕的 想念起這個人。
不過人家都作的那麼明顯了 我自己也要接受暗示阿
偏偏我每天很愚蠢的 自己陷在裡面 哎聲嘆氣 還偷偷作白日夢
姑姑走掉的那個禮拜 我應該也不會找他了吧
我寧願自己躺在家裡沒事作 寂寞的發慌
我也不會放任自己 打電話去問那個沒有心的人有沒有要來
我不懂這是因為我自己可笑的驕傲和自尊作祟
還是是我從小到大 一直缺乏勇氣和自信去追我自己想要的東西
不過 我想有一個很大的原因是 如果對方沒有百分之百 滿滿的心意
那我寧可不要 我才不要那種 因為不小心怎麼樣了
還是因為肉在嘴邊 不吃白不吃的爛原因 而跟我在一起
這樣我會覺得自己很便宜 而討厭自己
那也是我三個禮拜前的那一天 為什麼沒有把trigger按下去的原因
目前為止 孤芳自賞跟很便宜 我還是選擇了孤獨的在這裡歲歲念
雖然常常很沒用的看著手機發呆 期盼奇蹟的發生
回家出電梯口的時候幻想會有人等門 然後看到自己門前空無一人的時候又在那邊偷失望
哎唷 想那些沒用的人幹嘛阿?!
我要拓展生活圈 交更多新朋友 越來越忙 就不會自己在那邊looping了~~~~
Go!Monkey!
